さて今日はおでんのお話です。
始めに言っておきますがスプレのおでんとはなんの関係もなく
ましてやオーディン神殿や鎧装備のオーディンの祝福ともなんの関係もありません。
コンビニで売ってるおでんのお話です。
しらたきガンモ卵つくね。
おでんにも色々あるけれど、僕が一番すきなのはもち巾着です。
宣言します。
僕はセブンイレブンのもち巾着が大好きです！言っちゃいました。
もう後戻りはできません。
いや、そんな深刻な問題でもないですが。
というわけで、今日はおでんの話というよりもち巾着の話です。
親のかたきか！というくらいもち巾着が嫌いな人は、ここで退場してください。
もち巾着の一体どこがいいのか。
何がおいしいのか。
今日はその辺を書いて行こうかと。
＜おいしいもち巾着の見分け方！＞ひとえにもち巾着といっても
おいしいもの・・・というか、おいしい状態ですね
おいしい状態のものとそうでないものとあります。
僕はこの、おいしい状態のときしか買いません。
というかそうでない状態のものを買うくらいならタマゴ買います。
そうでない状態の物の中にもランクがあり、最悪なもち巾着を買うくらいなら糸コンニャク買います。
まあ、それはいいとして、とっとと見分け方にいきましょう。
いや、その前にそもそもおいしいもち巾着 そうでないもち巾着とはどういった物なのか。
簡単に言うと、もちの硬さです。
『なんだぁ〜そんなん見分けられるよ〜』って言う人は、流し読みしてください。
『オ、オラ自信ねぇべさ！』って人はそのまま読み進めてください。
硬いもちは最悪です。
てか、よくそんなもん売れるよなお前ってくらい最悪なのを出されたことがあります。
ガッチガチです。
やわらかいもちは最高です。
もう、あのもちがとろけるくらいやらかいのが好きです。
月とすっぽんぽんくらい違いがあります。
さて、やっと見分け方に入るわけだが袋の色合いで判断できます。
色が薄い、白に近い狐色の場合・・・
そうですね
これくらいの色です。
この色だと、まだ硬い。あまりおいしくないもち巾着ですで、おいしいもち巾着がどれくらいの色かというと
これくらいだと、食べごろです。すみませんウソです。
んなもち巾着食えません。
だいたいこれくらいですかね。まあ、その他見た目でもその違いは分かります。
なんかすっげーしなびてて、これ何時間入れっぱなしなんだよ・・・
って感じのもち巾着が、実はおいしいんです。
つやつやのもち巾着は入れたてほやほや。かたかたです。
袋を噛み開けると、中からもちの白いとろ〜っとしたのがあふれてきます。
白いとろみが中の具に絡んでて
（注：この記事はエロでもグロでもありません。）とてもおいしいです。
買う前に必ず、おでんのケースの中を確かめ、もち巾着の色合いなどを確認してから、店員さんに大声で
『もち巾着下さい！』と叫びましょう。
もし、店員さんが、狙っているものと違うもち巾着を取ろうとしたら
『あぁ、それは違う！ それじゃなくてそっちのしなびてる奴！』と、遠慮せずに言いましょう。
女性の方は間違っても
『あぁん！そこ違う！ そこはダメ！そこじゃないー！』などと言わないように。店員さんが男性だった場合、興奮させてしまいます。
（注：もしかしたらこの記事は、若干エロかもしれません。）ただし、その状態になる前に、大抵売れてしまって、なかなかとろとろのもち巾着に出会うことができません。
店員さんが入れすぎるのを待ちましょう。
